Ex "señor" Sarraceno

Mire Sarraceno, no me venga a mi a dar clases de cultura, ni de buenos hábitos. Cómo es posible que una persona de su nivel caiga tan bajo y mienta descaradamente sobre el famoso regalo para Chalacleta.

Sospechando su mala leche, déjeme decirle que para abrir la encomienda que usted dice envió por error, convoqué la presencia del notario público Radomiro Cegatto Nilentes. El señor Cegatto, en cédula timbrada y autentificada bajo su jurisdicción contiene el inventario de lo que venía en la caja.

Paso a detallar: "Al abrir el contenedor, que resulta ser una caja usada para embalaje de 30 tarros de Café Dolca, se encuentran cuatro botellas vacías de vino Gato For Export, y dos hojas de diario La Tercera, de color amarillo intenso, al corte húmedas. Doce cuescos de aceitunas de Azapa y tres restos de envoltorio de chocolate Trencito. Además tres pedazos de pitilla de la Fábrica de Embutidos Doña Cenefia, reconocibles por su color de cebolla en escabeche. Nada más. Doy fe: Radomiro Cegatto Nilentes, patente de notario al día de la ciudad de Caupechilencaví Nº 5738302930409234-z".

Así es que, Sarraceno, no se equivoque conmigo.

Adiós.

Juan Larreta.

Sarraceno strikes back!!!

Señor Larreta: Acuso recibo de una maloliente encomienda que, con caja aplastada y atada con cordones de zapatos, me entrega Chile Express.
Contiene: cuatro botellas vacías con algunos sospechosos restos de líquido amarillento y un papel de diario (La Tercera) con restos de materia también amarillenta.
Debo decirle, señor Larreta, (no voy a decirle miserable ni otros calificativos), que la basura que Ud. me envía no corresponde al obsequio que le envíe a mi dilecto amigo Lezaeta
Lo mío, que era para él, eran SEIS botellas de Castillo de Molina, cabernet sauvignot cosecha de 2001 con envase de lujo (usado para el concurso realizado en Franciaese mismo año por la región de Chateaux Bordeaux) y una fina caja de embalaje de plumavit que contenía el chanco adobado
digo chancho adobado, cuya receta adjunto:
1kg de carne de chancho trozado
Cebolla mediana cortada a la pluma (a lo largo)
1 vaso de chicha de jora
1 cucharada de orégano seco
Sal al gusto
¼ de vaso de vinagre
3 cucharadas de ají colorado molido
2 cucharadas de ajo molido
1 cucharadita de comino
1 cucharadita de pimienta

La preparación la dejamos para otro día, pero con esto sólo quiero ratificarle que mi lamentable equivocación fue derivada de mi apresuramiento por hacerle llegar a mi amigo Lezaeta un regalo digno de su figura. En fin, sólo me resta decirle que su gesto lo retrata de cuerpo entero y no me queda más que justificar el odio casi asesino que le tiene el señor, sí Larreta, el SEÑOR Lezaeta.

PD: El examen de los restos de las botellas arroja que Ud. no tiene diabetes...por desgracia. Atte. SARRACENO

Señor Sarraceno

Muy señor mío, que ni tan mío porque si digo eso en serio pueden pensar que somos gay, sobre su mensaje debo aclararle algo.

No fueron seis sino cuatro botellas de Gato Negro for Export y un cuarto kilo jamón planchado, lo que venía en la caja de regalo que usted ahora dice eran en realidad para Lanzaeta.

Pues bien, en estos momentos, por Chile Express, le estoy enviando las cuatro botellas vacías y el papel de diario en que venía el jamón. Usted verá si manda esas especies a Lagurreta o se las queda de recuerdo.

Mire mi ya no tan estimado Sarraceno, culpa suya si mando mal el paquetito...eso me hace pensar en que ni sabe donde manda los "paquetes" y a su edad ya es peligroso.

Dicho todo lo anterior, espero que quede claro que nunca envió un chancho adobado y menos seis botellas de vino, sino, le repito, cuatro de Gato de exportación.

Así las cosas me despido, agradado de haber aclarado esta situación. (me salió verso).

Juan Larreta

Alto comisionado para la transa de lechugas

Subgerente de ventas kiosco La Chepa

Cónsul honorario de Guangualilemu

Asistente de comercio interior

Periodista por correspondencia

Rabdomante

Instructor de trompología aplicada

Celebración!!!!

Ok, para todos mis amigos:
Este viernes, a las 21.30 celebraremos mi cumple en el De la Ostia, de Orrego Luco.
No falten.
Los espero a todos.
P.L.

Versión 3.7

Gracias a todos por sus saludos.

Desde la temprana Karlita, pasando por el bueno de Erwin y la infaltable y adorable CV (Carolitaaaaa). A la Bernarda y a la señora J. Al señor Nº 1 y  mis padres que son los culpables de que exista. Ah, también gracias hermano!!!

También gracias Ricardo, Carola II, Montse, Pancha, Patita, Mariiiiiiiia (Maca), Alecita (do Yeti), Bruno motoquero, Cucho (Natalia), Monse (Benito) y DON Guillermo. 

No saludaron este año, Pato, Herán, Mariela, Jopi, Luly Fredes, Andrea, Ingrid, Paulina y Tito. 

En fin. 

Un año más y qué???? Me siento de perillas.

Gracias.

P.D.: Si este año no me caso están autorizados a decirme GAY.

Chauuuu

Insisto!!!!!!!!!

Para ti para mi, para nadie más se ha inventado el mar...

Vida

Desierto, lejos del mar, lejos de cualquier ciudad. Un día miércoles, con 38 grados. Y aparece esta porfiada forma de demostrarnos que la vida tiene una fuerza que nadie entiende bien aún.

Buen consejo???

En una vieja iglesia del norte, este cartel me causó un poco de risa. Pero no parece mala la idea.

Diálogos chatarra (meditaciones externas)

Hijo de 11 años a su madre: ¿Oye mamá qué es el Morro de Arica?
Mamá fumando sin pescar mucho a su hijo de 11 años: Una guea que inventaron los chilenos para ganar la guerra

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Vendedor de helados de Mejillones a niñita de unos ocho años en la playa: ¿Va a querer un heladito?
Niñita de unos ocho años: No quiero ni una gueá, viejo culiao!

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Carabinero controlando velocidad en el desierto de Atacama a conductor P.L.: Así que vamos apurados??? No cree que 200 kilómetros por hora le podrían hacer mal para la salud???
Conductor P.L.: Es que mi auto es rudo.

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Carabinero controlando velocidad en el desierto, al norte de Chañaral, a conductor P.L.: Lo voy a citar al tribunal por andar sin luces en carretera
Conductor P.L.: Pero si están encendidas, se ven blancas porque son de xenón...
Carabinero controlando velocidad en el desierto, al norte de Chañaral, a conductor P.L.: A ver, no le voy a aceptar insultos!!!... Como que guevón!!!
Conductor P.L.: No!!! Si no le dije que fuera guevón, le dije que son de xenón...además usted no tiene cara de guevón...

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Bombero de Copec a la salida de Copiapó: Señor el estanque está lleno, le limpio atrás y adelante???
Conductor P.L.: Y por que no te vas a la concha de tu hermana, trolo!!!

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Cajera de supermercado Korlaet de Antofagasta: Mmm, seis latas de cerveza, dos vinos, un vodka y una tónica. Shh, invite al carrete.
P.L. : Habitación 304 Hotel Antofagasta...
Cajera de supermercado Korlaet de Antofagasta: MMM que tengo que llevar???
P.L.: La misma carita con la que me está mirando.

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Don Wilson, garzón de restorán de Caldera: Chuta, jamás vi a alguien que se tomara una botella de vino solo, sin servirle una copa a su señora...
P.L.: No es mi señora, pero si mi vino. La cuenta por favor

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Otro carabinero controlando velocidad a la salida sur de Calama: Oiga, 219 kilómetros por hora...por qué mejor no toma un avión si van tan apurado...
Conductor P.L.: Porque la carretera tiene su magia...
Otro carabinero controlando velocidad a la salida sur de Calama: mmm y ese llavero con el logo de Carabineros???
Conductor P.L.: Es que soy admirador de la labor de los hombres de las carabinas cruzadas, de hecho les tengo mucho respeto.
Otro carabinero controlando velocidad a la salida sur de Calama: Debería además citarlo al tribunal por mentiroso...pero mejor siga, no quiero saber quién le regaló el llavero.
Conductor P.L.: Pero haga su pega. Dele sí sé que me equivoqué y tengo que pagar.
Otro carabinero controlando velocidad a la salida sur de Calama: Mire, sabe, tengo la pura cara no más, hasta luego.

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Boletero de circo de Tal Tal: Dos adultos???
P.L.: Al menos eso creo, tengo 36 y ella 28...

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Detective en control rutinario en San Pedro de Atacama a las 4 de la madrugada: Señor, me permite su carné, es un control de identidad.
P.L. ebrio: Y qué chucha hice????
Detective en control rutinario en San Pedro de Atacama a las 4 de la madrugada: Sólo es un control de identidad, señor.
P.L. ebrio: Mire, sabe quién soy yo...
Detective en control rutinario en San Pedro de Atacama a las 4 de la madrugada: Ni idea, señor.
P.L. ebrio: ah, que bueno, ahí está mi carné... entérese de quién soy...
Detective en control rutinario en San Pedro de Atacama a las 4 de la madrugada: Gracias don Pedro... que bueno haberlo conocido. Dígale a su acompañante que lo lleve a dormir...

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Camionero en Posada la Lita, al norte de Chañaral: Y pa donde va socio???
P.L.: Lejos de los que hacen preguntas...

Ojalá te quede claro con esto

“Por el amor de Dios, vamos a sentarnos en el suelo / Y a contar historias tristes de la muerte de los reyes”.

“Donde rodean los templos mortales de un rey / Mantiene la Muerte su corte, y allí se sienta el bufón, / que se burla de su estado, y se ríe de su pompa... Y con un pequeño alfiler / Atraviesa por el muro del castillo, y ¡adiós rey!”.

El día que me quise robar un tren...

Eran como las cuatro de la tarde cerca de Baquedano. Y las vías del tren Antofagasta Bolivia estaban tan ardientes como mi sed. Pasé a un boliche de tragos y me zampé dos Escudo de litro heladitas, transpiraditas. Me di a la bebida y luego al paseo por el museo de trenes de Baquedano. En eso estaba, cuando vi una locomotora nuevita, solitaria y con la puerta abierta.
Mi sueño de niño era ser maquinista, así es que no la pensé y trepé al coloso de 45 toneladas.
La cabina pulcra y soleada llena de relojitos y palancas, me invitó a soñar. Me di cuenta de que la llave de ignición estaba en su lugar. El medidor de presión neumática estaba en "full" y una lucecita celeste decía "activo". Tomé la llave, la giré y la máquina comenzó a rugir. De a poco. Primero era como un silvido ronco. Hasta que el motor agarró ralenti y todos los relojitos se movieron. Todo bien. Iba a mover ese monstruo diesel con 800 horas de uso a cuestas.
Pero el sueño se tuncó en dos segundos.
Cuatro camionetas cargadas con tipos con cara de pocos amigos llegaron al lugar. Uno de ellos gritó: "A la persona que está en la cabina, que baje inmediatamente. Vienen los carabineros y va aser detenido!!!".
"Chucha", pensé, adiós vacaciones. Abrí la puerta, bajé despacio de la máquina casi con las manos sobre la cabeza para que no me dispararan. Pero nada. Cuando me vieron, uno de los sujetos me habló entre calmado y nervioso: "Que cresta cree que hace, amigo". ¿Amigo?, siiiii, me dijo amigo.
Cuento corto, di mil explicaciones. Que era mi sueño, que desde chico, que la cacha de la espá.
Al final, el capataz, que casi me pega una patá en el poto, me miró con lástima y se puso a hablar por radio: "Negativo el 18, negativo, se trata de un joven turista que anda sacando fotos. No es necesario presencia de Capa (carabineros) al lugar".
"Mira cabro, si te rompes un dedo, nosotros nos quedamos sin pega. Así es que tienes 30 segundos para desaparecer de acá", dijo el capataz en medio de las risas de sus contertulios.
Y en ese momento, la iluminación divina alcanzó su rostro: "ya mira, querí andar en tren? Espera un par de horas. Viene un lastrero del sur. Ahí te metemos hasta la próxima estación. Esa máquina deja los furgones y te devuelves. Pero haznos un favor, ¡deja de mandarte cagadas, ok!"
Llegó el tren lastrero, me subí, anduve harto rato y volvimos a Baquedano. Hasta aprendí a mover las agujas para el cambio de vía.
Toda una experiencia. Y de ahí quede bautizado como el "guatón ferrocarrilano".
Gracias cabros de Baquedano, gracias, por uno de los paseos más memorables de mi historia.

Señorita, buena presencia, se busca...

Tal como me lo anticipó el buen Erwin, en Calama lo que más abunda son las schoperías con derecho a mina. La cagó el pueblo pa califa. Y bueno la mayor oferta laboral dice relación con el rubro de marras para el cual se ofrecen plazas de trabajo mediante carteles que rezan: "Señorita, buena presencia, se busca".
Hicimos el ejercicio y fuimos, arriesgando nuestra integridad, hasta un antro para ver
qué era lo necesario para ocupar el cargo de "Señorita, buena presencia".
Para tal menester, en la plaza de Calama tomamos contacto con Scarle, sin "t", y fuimos con ella a pedir la pega.
"Bueno aquí tienes que ser garzona", le dijo el encargado. "Y tienes que tener un buen vocabulario", añadió.
Tras un par de horas de trabajo, el vocabulario se fue a la mierda. "¡Oye po juancho, dile a este gueón que no me agarre las tetas!", exclamó Scarle tras un arranque de un parroquiano.
Diferente fue su rostro, cuando otro de los contertulios le ofreció 40 lucas por un polvo... Ahí la "señorita, buena presencia, se busca", partió a un privado y le dio atención preferencial al cliente.
"20 lucas para ella, 20 para la casa", comentó el buen Juancho, quien opera de cafiche moderno.
Cerca de las cuatro de la madrugada, la pega se terminó. La "señorita, buena presencia, se busca", partió a su casa. Con 60 lucas en propina y pagos por favores amorosos...en fin su cartera olía a follandra. No estuvo mal para una primera noche. No estuvo nada mal.
Tres días después, nos enteramos que la bella Scarle, estaba hecha un membrillo en la posta local. Un cliente descontento las emprendió en su contra con una silla.
Al otro día del incidente, el mismo local puso en la vitrina un nuevo mensaje: "Señorita, buena presencia, dócil, amistosa y tolerante, se busca".

Juas juas juas

Bueno después de varios días incomunicado, mi primer saludo es para quien me ha mostrado el norte real y está aquí a un metro mío joteándome. He venido varias veces hasta el trópico chileno, pero siempre solo. En esta primera vez acompañado, creo que me di cuenta de lo bueno de la vida que me había perdido. Le guste o no a Larreta, jajajaajajaja. LOOSER!!!! XD
PL

Púdrase Larreta

Mire su pequeño guacho maulino, no se me venga a poner insolente, porque no estaré siempre fuera de su alcance. Por lo tanto, prepáresem porque a mi retorno, ya pondré en orden su ínfima existencia.  Entonces, dicho eso, me parece que debería irse un rato largo a la cresta antes de que lo mande yo de una bofetada que le deje el tabique muy cerca del sacro!!!

Una vez dicho eso, paso a explicar que efectivamente tengo pruebas documentales serias de mi periplo por el norte. 

Como muestra lo siguente: la imagen que ilustra esta entrada es, adivine dónde... como con suerte sabe que las escaleritas que van de la alameda hacia abajo son para llegar al Metro, le comento que es la Portada de Antofagasta, que hace juego con el tablero de mi bólido.

En fin ya vendrán más fotos. Y se aseguro que se irá de espaldas cuando se de cuenta de quién es mi acompañante... ni se imagina. Con esta copilota si que se conoce de verdad el norte... jajajaja ya verá Larreta, le taparé el hocico no se le olvide.

Y quién te preguntó?

Oiga Patalezeta, de verdad que las mató pa patético. 

Se ha preguntado a quien diantres le importa donde y con quién anda. 

Osea, perdóneme, pero ya es como mucho que pa más remate, ande contando historias de muerto.

Mire, como muestra un botón. No se dio cuenta de que el Club Social de Taltal (desde 1897) cerró sus puertas el '99 después de la gran depresión de los pirquineros???

No se dio cuenta tampoco que el ostión está en veda desde 2002???

Por dios que sustancia tan penosa es la que cargan sus huesos, Laturreta.

Se preguntará por qué se tanto de Taltal. Le respondo: don Almindio Guacacha Mamani, cofundador de esa ciudad tuvo una prolífica descendencia y hasta el día de hoy me carteo con Papalito Guacaha, vice comandante de Bomberos, socio honorario del club de pesca sin mosca y superintendente de cañerías de Taltal. Entonce, no siga con la mentira. Lo más cerca que debe haber estado de Taltal y es en un mapa en su casa. Porque tengo claro que esta de guata en su boxspring haciendo quizás que cosa y mirando tele. 

Ya lo decía el insigne viajero Guacoldo Larreta Invisis, "deja que las imágenes de mis periplos hablen por mi historia".

Espero, en esa lógica, que ponga alguna fotito, algo, como pa saber que es verdad que anda de viaje. Yo al menos, Chaturreta, no le creo nada. Y deje de consumir banda ancha pa contar tonteras.

Buenas noches.

Juan Larreta

Cartógrafo de la Real Academia de Trompología Aplicada

Historiador de la Univerisidad de Quillagua

Periodista homógrafo

Operador de Maquinaria Agrícola

Paseante del Instituto de la Zuela de Putaendo

Vaca...ciones

En fin, cuarto día de descanso y ya bien lejos de Santiasko por fin siento el aroma a ocio que hacía ratito no me encontraba. Claro que este año fue una real locura. De La Serena, donde pensaba quedarme, partí hacia el norte. Sin rumbo. Manejando, manejando, manejando. La primera parada fue en Vallenar. Puta el pueblo fome!!! OK, luego bajé a Huasco a comer productos del mar. Igual de fome la cosa. Así es que seguí más al norte HASTA TAL TAL, ¿qué tal?. Ahí, como es menester del viajante, paré a almorzar en el Club Social de Taltal (desde 1897) atendido por don Pedro y su hija que está más rica que un perol de ostiones a la parmesana, que por cierto probé. Estaba en las acciones propias del deguste, cuando llegó hasta el Club Social de Taltal (desde 1897) la Sabrina. Reina de la noche taltalina y con cara de haber tenido cita con un regimiento. Así y todo, con entero desplante, paseó de lado a lado por el comedor y se pidió un menu de $ 2.990, que incluía postre. Pero hasta ahí su historia.

Después de mis ostiones vino el plato fuerte. Un congrio frito (gran presa de por lo menos 450 gramos) a lo pobre. Con cebolla pluma frita en su punto y dos huevos que parecían de terodalctilo, claro si es que esa especia era ovípara porque si no no sirve el ejemplo.

De postre un flan de rechupete y el café medio negro que don Pedro preparó en una maquinita tipo café Haiti, pero de Mattel.

Pagué la cuenta. Módicas 12 lucas y me retiré en mi carroza rumbo a la siesta en Playa Arenas del Moro, que queda a unos tres kilómetros al norte de Taltal y es donde va lo mas pelolais (si es que se puede llamar así) de la ciudad.

Playa de arena gruesa, pero sin pedazos de vidrio ni pañales. Me llamó la atención la limpieza. En fin, allí embadurnado con bloqueador factor 90 me di a la delicia de roncar entre gaviotas y la brisa olímpica del norte.

Luego me retiré a dormir y para ello contraté una noche de alojamiento en la Residencial El Mar, con IVA y desayuno incluido. Atendida por misiá Leopoldina y su hijo Cenefio, el local -como dijo el Conservador- era limpio y decente.

Como hay que resumir todo en la vida, finalizo contando que al otro día partí hacia Antofapasta. Dejé bartulos y petacas y me fui derechito a Mejillones, donde en este preciso momento, degusto una bandeja de machas a la parmesana con un pisco sour que te cagas.

Eso no más por ahora. Luego, se viene San Pedro...uy!!!

Algunas veces...

Hay días en que te echo de menos...y es justo cuando me doy cuenta de que nadie me hace daño.

Aunque en realidad hay algunas cosas que extraño más que otras. Como tu BMW. Como tu casa en la playa. O el amor desinteresado que nos profesamos alguna vez.

Cómo me gustaría otra vez tomar del licor de tu bar de rattan o tomar un baño en el jacuzzi de tu pieza.

Hay días en que te echo de menos... justo los 31 de febrero.