Dulces diálogos de Montse

NO PUEDO DEJAR DE REPRODUCIR ESTE DIÁLOGO EN TONO LARRETA, PORQUE ME CAGUÉ DE RISA.

ELLA: Dobla aquí a la izquierda.
ÉL: No se puede doblar a la izquierda, guapa (perra huevona, nos atrasamos por tu culpa y por tu colon obstruido).
ELLA: Dale no más, mi amor, si a esta hora pasan pocos autos (gusano pusilánime, por una vez en tu vida deja de respetar las leyes del tránsito).
EL: Ya llegó Miguel.
ELLA: Ya llegó (¡¡¡ya llegóooo!!! 5 años en la Escuela de ingeniería para profetizar que está dentro del restaurant el amigo que nos citó hace 45 minutos y nos ha llamado dos veces por celular. Qué cerdo).
EL: Dicen que este lugar es muy rico (por mí, me pediría un coctelcito de cianuro de aperitivo). Después de ti, muñeca.
ELLA: (¿Y si fuera una muñeca? ¿Si en verdad fuera un pedazo de plástico con pelo de nylon y ojos de vidrio de colores? ¿Si este infierno de matrimonio fuera mentira?). Gracias.

(Él y Ella saludan a Miguel, quien ha juntado dos mesas cuadradas y bebe un pisco sour. Él ocupa un puesto al costado de la cabecera. Tres puestos quedan libres: el de su lado y los dos del frente)

ÉLLA: Pero no te sientes al frente, nos vamos a ver ridículos. (Tan huevón, cómo tanto, cómo llegué a estar unida a este pelotudo).
ÉL: Pero si así es la mesa (culpa del célibe penoso de Miguel, que no pudo traerse una minita para que lo acompañara).
MIGUEL: (Menos mal que no traje a la Lorenita, no está para estos espectáculos). Pero ponte a la cabecera, pues hombre.
ÉL: Ah, es que quería sentarme al lado de mi señora.(Cambia la cara, maraca, te acabo de hacer un gesto amable).
ELLA: (¿Se me notará la cara de asco, repugnancia, repulsión, odio, ira ciega y hastío?). Lindo, igual nos arreglamos.

(La señorita trae la carta)
ELLA: ¿No trae los nombres en castellano? ¿Qué es la sopa pho bo?
MESERA: Mire, al lado del nombre, entreparéntesis, dice. Tiene ternera, fideos de arroz y especias.
ELLA: Ah, ¿y podría cambiar la ternera por pollo y los fideos de arroz por cous cous...? Y por favor, bajo ninguna circunstancia le ponga ajo ni sal.
MESERA: (Acá hay una candidata a ganarse la venganza del mozo). Cómo no.
ELLA: Mira, linda, no quiero ser hoyuda, pero tráeme el plato para saber qué tan grande es la sopa.
MIGUEL: Las sopas vietnamitas, como todos los platos de esa zona, son suculentos y carnosos, con esos condimientos de la zona de Bon me thuot, unas colinas que cada año son azotadas por los vientos monzónicos, lo que le da riqueza cromática y texturas provocativas al paladar. En la cosecha comienza la estación seca, que le extrae toda humedad a las vainas y se reconcentra el sabor sobre sí mismo.
ELLA: (Digno amigo del mastuerzo de mi marido) (Qué mirará el par de huevones que están sentados en la otra mesa. ¿Creerán que son mejores porque todavía se hablan y se ponen atención? ¿La pequeña lombricita creerá que a ella no le va a pasar, que le van a brillar los ojos toda la vida? ¿El gordito se imaginará que la cosa chica esa le va a dar todas las noches? ¡¡¡¡Se te van a caer las pechugas: ya verás, hasta el ombligo!!!!)

(Algunos metros más allá)
PEDRO RAÚL: Entonces, lo que hizo, básicamente fue que primero lo drogó y después lo mató. En eso decidió descuartizarlo y ahí se sintió muy arrepentido, así que tuvo ganas de reconciliarse. Pero las reconciliaciones eran haciendo el amor, entonces, se bajó los pantalones y... [Por lo bajini] Parece que la loca del lado dijo "hoyuda".
SU BELLA ACOMPAÑANTE: Cacha, se está quejando que la comida está fría con la mesera.

(Mesera en actitud de recalentar y escupir)
PEDRO RAÚL: Mira, bonita, el marido dice que no se lleve el plato, que está súper caliente.
MIGUEL: (mal momento para pedirle al compadre que sea mi aval).

(ELLA SE LEVANTA AL BAÑO, DONDE DEMORA UNOS 25 MINUTOS)
ELLA: Ahora sí que se enfrió la comida. Llama al dueño por favor.