Si pues

Que no te de miedo...

Finito Larreta

Hoy encuentro el siguiente comentario a una entrada:

Anónimo dijo...
guaton culiao no te merecí ni una gueá

11:50 AM

Estas finas frases, me huelen a Larreta. Por lo tanto desconectaré los comentarios libres a ver si se atreve a decir lo mismo ingresando como registrado... pero con mayor argumento,espero. Aunque creo que no podrá, su triste vida no le permite escribir más de 31 letras, y con ellas dos groserías. Jajaja.

Montse 3

Eres brisa cándida,pero también poema. Remota mirada dulce y frase mía. De pies y boca libre. De sentido abrazo. De primer día luminoso. Eres mi cálida receta. Con aliento a promesa. No tengo ahora una palabra propia. Pero me regalaste octubre. Y dejaste clavado noviembre. Con pacíficas pestañas. Con la ropa apenas colgando del deseo. De queso negro y copa alta. Dijiste te quiero. Y rebotó la sílaba en mis labios. En el puerto supiste tomar mi mano. Aprendiste mis brazos. Te aferraste a mi voz. A ti que te busqué dedico mis segundos, mi mala letra y mis zapatos negros.
A ti entrego mis arterias y la fácil mirada de niño.
Porque te aprendí. Por que te puedo decir mis miedos. Porque han sido muchas vidas las que dejamos entre el breve espacio de tu boca y la mía.
Dos años pasaron, después del café. De la secreta mirada, del beso oculto. De la falda blanca y de la forma amable.
Seguimos hablando. Yo con lo mío, tu con aquello. Pero supiste en ese sillón pobre, con tu amiga cómplice, guardar la perfecta armonía.
Tu nombre está en mis pupilas, tu figura en la palma de mis anhelos. Siempre ganaste. Siempre te pensé. Ahora más que eso, te extraño, como el agua al sol. Como el hielo al fuego. Porque eres arquitecta de mi espalda, albañil de mis ojos, constructora de mi espera.

Ojojojoj

Perro que talla más divegtida oye, me gefiego a eg post de mas abajo, oye !!! Si pagese que lo van a convocag a Viña, pog lo buen chistologo que salió!!!!
Petazeta, ay Petazeta, no hay caso.
Siempre denostando. Viendo la viga en el ojo del otro y no la paja en el suyo. Le suena la palabra, no?
¿Con quién demonios se quiere lucir, gordito fofo y trasnochado?
¿Usted cree que alguien lo lee? Bueno a parte de mi, que por no saber reconfigurar la página de inicio, cada vez que abro un navegador me sale sus "MEDITACIONES SINFONICAS". ¡Valorrrrrr! ¡Qué nombre de blog mas mamón! Por qué no mejor le puso algo así como "VIVO MI VIDA DE MI PROPIEDAD" o "QUE LINDO PIENSAN QUE ESCRIBO CUANDO NI YO SE LO QUE ESCRIBO" o no, mejor, por que no usó el título "CHUTAQUESOYCAPO.BLOGSPOT. COM".
¿Sabe lo que me contaron? Que a usted le escriben las famosas entradas. Y que por cierto paga por tal servicio. Ya en un próximo comentario mío revelaré sin tapujos quien es su escritor en las sombras. Por lo pronto, deje de atacarme. No ve que así es como los gorditos mórbidos finalmente se alteran tanto que se mueren de un ataque. Relajese un poquito.
Porque además de tarado, obsceno, inicuo y marica, capaz que sea hipertenso.
Adiós
J.LARRETA

Visión de túnel

Me pasó hace poco. Había tomado apenas dos botellas de vino y repentinamente mi visión cambió.
Vi una luz al final de un túnel. Era como si el Magnífico o el Coludo estuvieran ahí esperando. Uno nunca sabe. En fin. La cosa es que ahi estaba yo. Ahí estaba mi formidable curadera. Creo que alcancé a apagar las cortinas, cerrar la lámpara y desenchufar la llave del agua caliente. Después de eso, las tinieblas. En medio del silencio sentía el chirrido de la cama de los vecinos, que si no la aceitan, voy a presentar una queja...¡no puede ser que ella sea tan desafinada y sus jadeos estén siempre tan desfasados con el resonar del somier!
Luego vino el gato. El de la bruja del departamento de puerta roja. El animal de un salto dio cuenta del pedazo de longaniza -de San Vicente, no de Chillán- que intentaba engullir para reconciliar mi apetito con el repentino bajón que me vino. Como estaba oscuro, en realidad, presumo que fue el gato. O quizás la longa rodó por mis manos y está escondidad aún bajo la cama.
Apenas dos botellas de vino. Ah claro y un par de cervezas. Es que los taninos me dejan la lengua sensible. Por eso nada mejor que el producto de la cebada para exfoliar la cavidad bucal.
Bueno, como decía, estaba en medio de esta curadera y ...¡ah si! vi un túnel. Y bueno después de que no pude resistir más me fui por él. Subí, subí, subí... y luego bajé. bajé y bajé. Y al final vi una luz azul. Al lado de la luz, sin anestesia, estaba Larreta.
¡Larreta!
Para que luego no digan que el infierno no existe.
PL

Montse 2

ELLA ES MONTSERRAT, SINÓNIMO DE CABRA CHICA Y GRITONA, ADEMAS DE RICA, CLARO.
AQUÍ EL ANGELITO APARECE EN ANGELMÓ.

Montse!!!!

Gracias. Otra vez. Por el grito del vecino. Por la etiqueta negra. Por el asado de teléfono en silencio. Por la risa de gripe.
Te quiero. Por las palabras. Por el enredo de la alarma del auto. Por las manos. Por el sofá. Por la cartera en el suelo.

Voces para mi musa del Metro

Esteril rayo de sol. Amor de palabra y suspiro. Ánima de escombros. Ala maldita. Te recuerdo como una que habla de pies descalzos sobre la arena. Sobre el tupido campo de sombras. Dedos de espuma leve. Serás una luna quemada. De esteros blancos. Desgastada voz de timbre. Canto suave y torpe. Háblame de tu presente. Si puedes mover un pelo por la vida. La raíz seca de tu cariño ni se asoma. Lamento un pensamiento. Pesada agua de barro. Estanque seco de recuerdos. Dúo fundamental de esperas tutelares. Neruda se me desmayó en el baño!!!!!! Serafina y expedita. Noche de gusanas estrellas. Primera vez. Segunda vez. Tercera vez. Cuarta vez. De 80 años teatrera. Tu montaje de lágrimas y casa no me asustó. Mal criada. Estúpido papel lustre. No me escuchas. Pero dejas hablar. Venganza de cinta blanca. Con tu palomera decadente. En horas de fin del mundo eres nieve agua nube silencio.
City lady. Irlanda está desierta. Barcelona de tierra. Madrid de puchos lacios. Eres laica oveja de mi sexo. Melómana sencilla. Estrella tus ojos en mi vida. Alienta la fábrica de tiempos. País de Arica y estrato magallánico. Gris compañera. Negra amante. Flaco favor de calor. A pleno sol despejame el peritoneo.
Te recibo como nube débil. Otoño de quebranto. Te dejo una foto. Te dejo una alfombra. Tu sabrás qué hacer con esas rosas. Lamento tibetano. Seria armonía.

Parece...

Parece, señor Lazataeta que quiere enviar algún mensaje???? Sepa que yo con gusto lo tengo en "ignorados" dentro de mi Messenger. Y soy uno de los que leyó su mensaje picota en el blog dedicado a quienes lo tenemos en esa condiciòn. Déjeme decirle que yo lo ciberignoro porque ME DA LATAAAAA TENER SIQUIERA QUE DECIRLE HOLA. Y NO TENGO NI UNA GANA DE EXPLICARLE POR QUÉ. Agradezco eso si a los enemigos anónimos que lo repudian y ya lo sacaron de sus listas del famoso MSN. Ya verá que más temprano que tarde nos sentaremos a ver como se lo come la soledad. No me refiero a la Soledad Montero, sino a la soledad de solo (no sea payaso). Triste su vida, ah. Jajajaja si hasta sus contactos del MSN lo alejan por mamón. Y su blog...lo único bueno de su blog son mis intervenciones. Sabe que, le recomiendo que lea a Millarahue y aprenda.
Gordito ocioso, ¿por qué no mejor se dedica a coleccionar mariposas y hace algo provechoso para la vida?
Oiga, si no lo lee nadie!!! Tiene que meterse eso en la cabeza kilométrica que le cuelga de su cuerpo de Jabba (the Hutt obvio).
Su tiempo ya pasó. Hellooooo, despierte. Mírese, si le están saliendo manillas!!! Y huele a gladiolos!!!
J.Larreta

Ignorantones!!!

Ignórenme. Opáquenme. Raléntenme. Despéjenme. Grítenme. Ódienme, pero no se les olvide lo más importante: olvídenme porque para mí son pedazos ínfimos el día mas inútil de una vida muerta.

En el nombre del padre...

Te tomé rabioso de las pestañas pensando en clavar mi bayoneta dentro del espacio lento de tu nariz. Tenía frío. Y me diste un pedazo de papel armado con arena seca y tosca. Me dejaste dos gritos mareados y ni una sola firma de luz. Se te pasó la fiebre de las frases y disparaste letras roncas. El verso estaba de mi parte y los aromas, del tuyo. Me gustó seguir creciendo. Corriendo fuerte para soltar la costra de mi memoria. En el suelo quedó tirado un estero verde y solitario. Pero jamás se me olvidó. Tuve un mar de caracolas. Una sed marina. Un estornudo marino. Una mirada de valor de puta madre.
Se me fue el pelo. Se me fue la retina. Se me quedó colgado el dedo índice. Bajé de un bus de pétalos y la dureza del asfalto venía de los dientes que marcaban las líneas blancas.
Al final, me enseñaste a rezar. Pero no tenía imágenes de santidad. Tenía un gato negro e histérico. Era lo más cercano a un ángel.
Te pedí que me dejaras vivir. Y me dejaste arrodillado. Te pedí que me enseñaras a pensar. Y me regalaste esas botas de agua. Te pedí viajar por las montañas. Y me encendiste un cucurucho de papel en los oídos.
En tu nombre deje de lado la espuma. En tu nombre me hice viejo. En tu nombre tendré que mirar tumbas. En tu nombre agradezco la libertad. En tu nombre estuve siempre guardado. Y se te ocurrió convertirme en tu hijo. Y se te ocurrió que tenía que ser tu futuro. Y se te ocurrió que a mi me iba a gustar la vida.

Segundos

Segundo criminal. Minuto esteril. Hora perdida.

ESTACIONAMELO!!!!!

L'incidente più stupido della storia
Uploaded by James_Conway

Piero

Piero tiene el futuro en las palmas de las manos. Con la risa pueril del tiempo exacto se deja querer por las arenas.
Pierto tien parte de la furia del viento y de la suerte enorme de la vida.
No conoce de mentiras.
Se pasa los días jurando vivir en paz. Y sus padres arremolinados le dan el corazon en cucharas.
Se qedó enamorado del sol y las estrellas lo miran con envidia. Porque tiene una madre digna y un papá esmerado. Un padre de piel pintada, pero de pensamiento vivos.
Piero tiene las plantas de los pies embadurnadas de oro. Como la mujer que lo cargó por siglos.
Como la niña que pensó primero en su azúcar en la sangre y se dejó llevar por el aroma a limón.
Piero tiene la respiración del hombre, la mirada del niño y los pasos de milagro.
Piero es la fantasía que se quedó perdida, a buena hora, en Suecia. En el piso de arriba.
Piero es, con todo, la respuesta al amor desatado.

Marlen

La Marlen que yo conozco no tiene Dueñ(o)as. Tiene la sonrisa práctica de los talquinos y una vida entera de cuentos. Una vez hablamos y estaba entre rocas de Antofagasta. Pero su voz era igual de limpia como los días de conejos. Estaba como siempre pensando.
La Marlen que yo conozco no necesita festivales, luces o silicona. Porque tiene el encanto de la mente abierta.
La Marlen que yo conozco se quedó un día mirando por la ventana y vio mis lágrimas que casi llegaron a la luna.
Tenía una casa alta y en el fondo del techo su cama en el suelo.
La Marlen que yo conozco, sabía de palabras. Sabía de ansiedades y me abrazó una tarde sin pensar en el presente.
La Marlen que yo conozco ahora tiene a su Piero y a un venezolano que se quedó clavado en sus pupilas húmedas.
La Marlen que yo conozco, es la que más he querido porque tiene la verdad oculta en medio de los labios.

Blog de peso

"Dos de queeeso"
"Cuarto de libra extra queso con papas y bebida (light) agrandados"
"Bife chorizo al queso con palta y palmitos"
"Marraqueta caliente con queso y jamón...en de finitiva, aliado"
"Manjar blanco"
"Pie de limón"
No comerlos, ¿¿¿¿Cuestión de salud????
Pero si hay futbolistas que mueren de un infarto corriendo tras una pelotita. Sujetos que por años van al gimnasio a correr como locos y buscar minas. Salen con la mina, toman un copete y se matán gueviando en auto.
Como el tipo atlético y delgado que haciendio ejercicio en el Cerro San Cristóbal se sacó la mierda y murió.
Yo en cambio ando en auto, no camino y como lo que quiero. Prefiero eso a llegar al último segundo arrepentido de no haber probado un barros luco de donde "El Guatón", en Bustamante. O una pizza de Wallos ojalá acompañada de palos de ajo.
Me decía una persona, "oye, que si hubieses estado más delgado, quizás lo nuestro se pudo haber salvado". ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Horror!!!!!!!!! Y yo que no me di cuenta. Es decir, en el fondo y en definitiva, una confirmación más de la tesis que indica que muchos piensan que tienes que ser "flaco y gueno" pa que te resulten las cosas. Pues bien, mi vida ha sido la raja. Salvo pequeños errores y traiciones, el resto ha sido calmo. Jamás me he fijado en el envase. Claro, en las películas si. Pero la esencia, lo que uno en realidad ama y que proyecta más allá de la muerte, no tiene que ver con arterias, cerebro o corazon...tapados o infartados o como se quiera. El cuesco de la gente que he querido, que ha sido poca y que en verdad hace años no encuentro, es lo que antepongo a cualquier otro elemento. Porque si no, me sentiría vacío. Siempre pienso que el cuerpo, el forro, la piel se puede ir. Si se va luego, pues bien hubo tiempo igual para quererlo. Si fue breve, tres veces más intenso.
Así es que bien y gracias por cuidarme, pero prefiero "dos de queso" y un "MacDonald's" a que me quieran por mis kilos menos.

Orígenes

A propósito, espero que no sea tarde y valga esta explicación. Las "Meditaciones Sinfónicas" forman parte de una de las primeras obras destacadas de Oliver Messiaen. Su nombre original es "L'Ascension, quattre méditations symphoniques (Cuatro meditaciones sinfónicas). Compuesta y estrenada en 1932, se trata de una partitura de unos 35 minutos, escrita para gran orquesta, compuesta de cuatro poemas sinfónicos:
Majesté du Christ demandant sa gloire à son père (Majestad de Cristo pidiendo la Gloria a su Padre).
Alleluias sereins d'une âme qui désire le Ciel (Alabanzas serenas de un alma que anhela el Cielo).
Alleluia sur la trompette, Alleluia sur la cymbale (Aleluya de la trompeta y del címbalo).
Prière du Christ montant vers son Père (Plegaria de Cristo dirigiéndose a su Padre).

En la foto aparecen los grandes Zubin Mehta, Daniel Barenboim, Oliver Messiaen y su esposa, Paris,1970.

Mes

Ahhh abril, bendito abril. Que bueno tenerte cerca. Trae algo de lluvia. Trae algo de novedad. Déjame caer en tu trampa. Con ese viento inútil, con esa capa blanca.
Abril seguro. Abril redentor. Cómo te toso en la cara mes ermitaño. Cómo te extraño enemigo.
Abril calendarizame la sangre, tuestame la pupila, estreméceme el tabaco.
Abril furioso abril. Alizame las palmas, descórchame la brisa, enfríame la risa.
Pero mayo, ¡Mayo! Más confío en mayo. Que me tiene esperanzado. Otóñame los párpados, siniéstrame la pluma, enciéndeme los dedos.
Junio pavoroso. Avanza y resácame el tinte de la uva.
Julio. Silencio por julio.
Agosto enrevesado. Airéame esta viva condena. Recuérdame la dulce escena de los ángeles.
Septiembre. ...
Octubre aliento a seda. Devuelve las flores y el encanto de los ríos. Del deshielo de los rezos.
Noviembre te agradezco. Pero sólo eso.
Diciembre retómame la vida en pedazos.
Enero a ti la vida te debo. La pago en cuotas hasta los mil años de amor encerrados.
Febrero, de ti yo paso.
Marzo hasta la muerte. Sin aire igual digo tu nombre.
Abril, bendito abril, te dejé líneas arriba. No vuelvas a molestarme.

Barza!!!!

Crees que me asusta? Crees que me puede llegar a importar??? Crees que estoy desesperado???
Jajajajajajajajaj Yo ya conozco la mentira. Dispara...pero se que tienes pésima puntería.

Indiferénciamelo

Tenía pensamientos pequeños. Sin terminar. Todavía con rueditas a los lados, como las bicicletas de los niños. Pero entendía un poco el mundo. Mundo de esponja y sol de cobre plástico. Por culpa de la nieve y el barro mineral, mis zapatos de pluma y laurel quedaban siempre fuera de estante. A veces entraban solos, invitados por la fiebre de calcetas arropadas entre mantas y bufandas... Háblame un poco más de ti. Como fue que te cruzaste en mi camino. Como fue que tus pestañas se durmieron en mi hombro. No te equivoques!!!! No te lo digo a ti, te lo digo a TI.

Retiro

Este fin de samana fue especial. Libre de Larreta y del mundo, me fui a recorrer el campo. Conocí a don Artemio, un viejo marino que cambió la propela por el arado. Extraño, porque la mayoría de los hombres de mar mueren a su lado o en él. La cosa es que Artemio en los 90 buscó refugió cerca de Malloa. Como próspero tomatero se dedicó a escribir poemas y otras cosas. Me llamó la atención una frase típica suya: "Jamás hay que darle perlas a quien se asusta al verlas". Pues bien, Artemio tuvo una novia. Una mujer de salvadoreña que conoció en Panamá. Por allá por el 50 recorrió América en un Studebaker verde, con llantas cromadas. Al llegar a Chile, un accidente lo dejó sin su querida Marta. De ahí en adelante pasó por todos los puertos y aprendió de "la mar". Llegó a San Antonio y otra vez se enamoró. Quedo loco con una rubiecita de Llolleo que le prometió amor eterno. Ella era una de las mas finas putas del lugar. Artemio se ufanó siempre de haberla rescatado. Decidió ir más al sur. Así llegó con su conquista hasta Talcahuano. Allí duro tres meses. Y volvió hacia el norte. Fue pescador en Iloca y en una pelea, Ester, su "rucia" recibió tres balazos de una mujer despechada. Artemio quedó destrozado. Pensó en colgarse de un alerce o lanzarse desde un farellón. Pero no. Siguió viviendo. Pasaron las décadas. Años de soledad pura. Hasta que armó un restorán en Cartagena. Tres semanas alcanzó a tenerlo abierto. La comisión civil lo sorprendió haciendo de clandestino. Salvó la plata y fue entonces cuando decidió vivir en el campo. Compró un ranchito en Malloa. Se puso a plantar tomates y le salieron buenos. Otra vez se enamoro. Elsa tenía lo todo lo que él queria. Buen cuerpo. Linda sonrisa. Y era muda. Artemio no tuvo una vida tan fácil y por eso ahora quería puro gozar. Eso hasta el 5 de marzo de este año cuando un camión cargado de ripios dio cuenta de su caminata de ebrio junto a Elsa por el camino a Pelequén. Artemio ahora es uno más de los finados del cementerio de Malloa. Una tumba más con tres flores, una foto sin color y tres nombres: Marta, Ester y Elsa, que descansa a su lado. El resto de la historia... ¿a alguien le puede importar de dónde vino?

De alta

Debo reconocer, gordito Petazeta, que el duelo fue justo. Sin embargo, luego de dos días en cana, te odio más que antes pelmazo.
No se que tipo de pitutos tienes que saliste a la media hora, pero yo, digno, me mamé la cueca de los tarros y todo. Ahora soy un macho probado.
No descansaré, Libazeta, hasta perjudicarte. Eso lo juro por el camafeo de los indios del Camaguey tallado en hueso de manatí, que me regaló mi madre.
Eres un real hijo de puta. Huyes como siempre del destino. Pero ve sabiendo, Ladabieta, que quedaste en la mira. Ya me dijo una vez mi abuelo, digno miembro de la cofradía del higo de Chillán: "puedes esperar a que tu enemigo pase frente a ti cargado de mierda y desdicha".
Me dejaste pagando. Pero seras leña de mi venganza gordito inseguro. Como miembro honorario de la hermandad del Trompo, te seguiré hasta las antáridas tormentas.
No dejaré que vivas en paz. Y el duelo ahora se extiende a la vida. Esa que espero quitarte con un simple estilete.
Guatón diablo, seré tu dolor sombra. Tu seguidilla de desgracias. Lo juro por el rosario de perlas de Moldavia que me regaló mi tía abuela. Ahora te pudes ir un rato a la chucha, porque tengo cita con el proctólogo. La cárcel me dejó una marca indeleble. La misma que espero algún día tu sufras mórbido y la retutetutata.

Cambio

Desde ahora, cualquiera puede comentar. No es necesario tener cuenta.
Un servicio más de su GUERMASTEL.

Sed

Quiero tomar el alma en un sorbo vil de bebida infame.
Morir un poco con la cuerda tensa de las calles mojadas.
Hacer de letras cándidas un papel de cueros y semillas.
Volver a la matriz.
Guiarme por estrellas cancerosas.
Huir desde la ola hasta el encierro.
Temblar desesperado en el desierto.
Hartarme de caliche y pampa.
Reirme de los truenos derretidos.
Tropezar con una bufanda de cobre.
Mineral y hielo en las retinas.
Barro y llamas en las manos.
Párpado tormentoso.
Espalda prisionera.
Esmeralda de cruces afiladas.
Rosa de vientos secos.
Tus palabras me bastan.
Tu silueta no me cansa.
Me diste dos secretos, tres promesas y una celda.
Dejó de respirar mi sueño.
Frenó el corazón en seco.
Hoy respiro cal y alambre.
De un grito alivié tu abrazo cautivo.
Aré tu campo de lamentos.
Para nadie más estas frases.
Para nadie más mi cobardía.
Para nadie más esta parte de mi vida.

Un recuerdo del cable

"Mar adentro, mar adentro. Y en la ingravidez del fondo, donde se cumplen los sueños. Se unen tantas voluntades para cumplir un deseo. Un beso enciende la vida con un relámpago y un trueno. Y en una metamorfosis mi cuerpo no es ya mi cuerpo. Es como penetrar al centro del universo. El abrazo más pueril y el más puro de los besos, hasta vernos reducidos en un único deseo. Tu mirada y mi mirada como un eco repitiendo sin palabras: más adentro, más adentro. Hasta el más allá del todo por la sangre y por los huesos. Pero me despierto siempre y siempre quiero estar muerto. Para seguir con mi boca enredada en tus cabellos".

Liberate me!!!!

Dios nos libre de los recuerdos inútiles. Dios nos libre de las fábulas arteras. Dios nos libre del cielo de los poetas. Dios nos libre de la indiferencia. Dios nos libre de amor sucedáneo. Dios nos libre de las gotas de lluvia rancia. Dios nos libre de caricias torpes. Dios nos libre de besos vagos. Dios nos libre de decir adiós. Dios nos libre de la conciencia liquidada. Dios nos libre del aliento pesimista. Dios nos libre de la fórmula maldita de la envidia. Dios nos libre de la soledad insistente. Dios nos libre de la calidez de la mentira. Dios nos libre de charlatanes pontificios y asesinos vicarios. Dios nos libre de morir. Dios nos libre de perder la fe. Dios nos libre del comienzo y nos deje tranquilos en el fin. Dios nos libre de nunca haber sido. Dios nos libre de su odio. Uno, dos, tres por MI!!!!

Duelo

Finalmente Larreta y Lezaeta llegaron a las manos. En un remoto campo, cercano a Colipil, Novena Región, después de una bacanal de carnes y mostos, la mañana de ayer estos titanes grasientos y boquiflojos ajustaron cuentas.
El arma elegida fue, muy en su estilo, el palo de escoba. La idea era barrer el uno con el otro. Lezaeta llegó 30 minutos antes al lugar para reconocerlo. Larreta llegó justito aduciendo complicaciones estomacales severas.
Árbitro y juez de fe, fue Edelmiro Marnitovich Sinobebas, ex gerente del Club Croata de Guiri Guiri, hoy convertido en el único templo budista de la zona sur de Chile.
Como padrinos del Lezaeta presentaron cédulas Erwin Vergara Lishpesgesh y Renato Cubillos Pico. Este último primo hermano del conde del Maule, Alfonso Hidelgardo Pico de La Fuente.
Junto a Larreta, asistieron de padrinos Tito Zagredo Concha, fundador de Alcohólicos Anónimos de Mehuín, y capitán de Bomberos de Laguna Seca. También estuvo en esa noble función Romualdo Vega Catalán. Nieto del fundador de Reguillo, cacerío al norte de Imperial donde se elabora la mas exquisita mermelada de ollejo de uva.
A las 6.32 se dio inicio a la brega. Lezaeta arremetió violento con un golpe en el codo de Larreta que llegó a sacar chispas. Larreta se repuso rápido y haciendo un gutural sonido embistió la trabita del reloj de Lezaeta, que voló por los aires...El reloj, claro está. Lezaeta balanceó su leve humanidad y con un golpe de 120 kilos y cero dieta, alcanzó en el esternón a Larreta quien rodó cual galleta Tritón fuera del montículo. Desparramose su delicada barriga por sobre la armadura de recauchajes conseguida en el taller del Tío Mito, en Diez de Julio.
Saltó de su inferioridad Larreta y ubicó un puntazo en el sacro a Lezaeta. Lo que habla de un golpe a traición, penalizado en el acto por el árbitro.
Luego de los segundos de castigo, Larreta nuevamente intentó un golpe a mansalva, momento e impulso que aprovechó Lezaeta (grande!!!) de vuelta golpeando tres veces en el rostro a Larreta. Éste quedó en la incómoda posición que se aprecia en la imagen, lograda por el eximio daguerrotipista Alexmo Reno.
Segundos después llegaron los Carabineros, se dice que llamados por los propios padrinos de Larreta, y se fueron todos presos.
Mañana en la mañana es la audiencia de formalización de cargos. A todos se les imputó el delito de "actuar estúpidamente a sabiendas de ello y con el claro fin, más allá de toda duda razonable, de hacer parecer a la especie humana aún más decadente". Artículo socho, inciso cuarto, segunda línea, al fondo a la derecha.

Patúo

Y qué tanto??? Déje a la eñora que se exprese. No sea guevón!!!!
Sabe que más señor Larreta...por que no se va un ratito largo a...
(RING, RING, RING)
Lezaeta: Aló?
Larreta: Que poh, dímelo, dímelo!!!!
Lezaeta: Qué te pasa histérico!!!!
Larreta: Donde me voy, dime si eres tan gallito!!!
Lezaeta: Mira orate, que te me vas a la punta del cerro!
Larreta: Tu y cuantos más...
Lezaeta: Ya chao, gil
Larreta: En el campo de honor resolvemos esto...
Lezaeta: Ok elige arma, bellaco
Larreta: Elijo como siempre la pluma
Lezaeta: Que gueco!!!
Larreta: Y vo
Lezaeta: Ok el duelo está armado. Te voy a volar la mano...
Larreta: Ya veremos...Ya veremos...

Shusha!!

Y quién le dio velas en este entierro a esta vieja!!!
Atte.
j.Larreta

Hasta cuándo diantres!!!

La verdad es que estos moledera ya me tienen harta!!!! Hasta cuándo diantres siguen con la tonterita. A veces me pongo a leer las disputas de Larreta y Lezaeta y me agarra un dolor que me empieza debajo del colon y sube derechito por el píloro hasta el cerebelo. Chiquillos de porquería!!!! Si son de la misma mata de apios, y se ponen a pelear. Todo es mocha entre los varones.
Ya no existen los caballeros. Esos que daban el espacio en la góndola y le ponían a uno la chaqueta en los hombros después de un cafecito en el Goyesca. Ohh como extraño la gentileza de los mozos del Café Santos, o el perfecto modal de los chiqullos del Bim Bam Bum.
El otro día conversaba con la Toto, la del departamento del Forestal, y me decía: "niña qué tiempos estos, con lo de la pildora y esas cosas". Bueno, el comentario fue bien desubidacado en realidad porque ella, por su enfermedad, se quedó estancada en la píldora esa y no la de ahora. En fin ambas no las necesitamos.
La cosa es que...¿de qué hablaba? Ah!! si bueno... no van quedando caballeros. El respeto se perdió hace rato. Mire que andar mostrando los calzoncillos, estos cabros chicos que se ponen los pantalones hasta los talones. Y las niñitas. Las niñiiitaaas! que chupan como carretonero y parece que se hicieron fanáticas del pollo de un día para otro.
No hay como los cuarenta, cuando se podía ser gente bien, demostrarlo y vivirlo. Una vez me acuerdo que iba caminando por Estado y se me cayó el paraguas. Me lo robaron, pero esa no es la cosa. Iba por estado y me saqué la ñoña. Solícitos, cuatro varones que fumaban me levantaron. Bueno uno de ellos fue Ernesto, mi buen Ernesto. Que pena que cuando lo enterramos llovió tanto. El cajón al tiro comenzó a doblarse. Parecía caja de galletas.
En fin, nos había costado como 300 escudos, era algo barato. Ernesto era tan ahorrativo que dejó esa instrucción.
En fin. Me cargan las peleas de Lezaeta y Larreta. Eso era lo importante.

?????????

.... señor Lazaeta:
No pongo calificativo antes de su apellido, porque ante su reciente post de más abajo me deja claro que es UN TARADO.
Que picantería de escrito es ese? Me hace perder bits y volts revisando su blog y me encuentro con un atado de letras dignas de un borracho de la plaza de San Vicente.
Usted fue alguna vez al colegio????? O quizás aprendió las pocas cosas que sabe por correspondencia????
Su público sabrá de sus estudios en un colegio sin nombre, numero o patronímico????
Son preguntas que me hago, porque no entiendo como puede usted ser tan ñoño...
Mire querido Petazeta, le recomiendo que lea mi último libro :"Cómo ser inteligente sin parecer un tonto"
Ya está disponible en la Feria del Libro a un costo inferior a lo que usted gasta en pastillas para adelgazar.
Y le reitero, hágase ver, por favor!!! No nos torture mas con sun mamonadas

J.Larreta,
un amigo siempre

Reloj

Me levante una hora más tarde, pero en realidad era, hace algunas horas, una hora antes. Entonces ¿quién me robó la hora? El mismo que no quería que Rapel usara una máquina más porque podía sufrir de una severa cavitación, por allá por los 60. En Fin que más da. Me robaron una hora y eso que yo pago por tener más horas. ¿si la hora ahora no está ahora puedo decir que es hora de recuperar las horas perdidas? Si esto pasa cada año tengo 36 horas perdidas. Es decir, no es menor.
Lo curioso es que no lo siento. Es indoloro, inicuo, inhorario!!!! Raro es.

Pero...

Jajaja. Eres una real hija de puta. Pero es tu profesión. Jajajj la mas antigua.
Del sur, pero puta. Del oeste, pero puta. Si sé que tienes sueños. Pero tienen precio. Y ni orgulloso, ni arrepentido.
Contigo, ni a misa!!!!

Desastres

No tengo miedo a matar mis malos recuerdos. Ni mi mala suerte. Ni mis pésimas palabras. Ni mis arrebatos. Más bien me da pánico que me pillen mientras lo hago. Ese es el problema. Que no quiero testigos. Y parece que me quiero dar cuenta recién ahora. Después de un par de vodkas. Después de recorrer la ciudad a pie.
Después de intentar ser menos estúpido y creer que la gente es buena.
Toma tus miradas y quiebralas. Toma tu sentido cariño y andate a la punta del cerro más alto. De ahí me miras un ratito y verás como quieren en Chile, al AMIGO (CLARAMENTE YA NO LO ERES) cuando es forastero.
Muérete un poquito...ya???

Naciones

Presidente: Tamo medios cagaos, o es idea mía?
Vicepresidente: mmm, si igual la encuesta Uno confirma la Dos...
Presidente: Pero la Tres deja como el forro a esas dos...
Vicepresidente: Puta entonces pa que pregunta!!!!
Presidente: Osea, si igual no gobierno por las encuestas...
Vicepresidente: jajajajajajajajajaajaj, pero como tan fresco de raja??? Si te teñiste el pelo después del resultado de la encuesta Cuatro.
Presidente: La dura que era algo que tenía pendiente
Vicepresidente: Ya si claro. Oye llamó George...
Presidente: Que gua quiere ahora???
Vicepresidente: Una custión de unas becas...pero no me dijo ma, no le caché na
Presidente: Llamará otra vez
Vicepresidente: Ah, se me olvidaba el asunto ese del gas, ya no da para más. Nos quieren cagar el invierno
Presidente: Esos chuchesumadres
Vicepresidente: Sipiripis!!! nos tienen de las bolas
Presidente: Ya filo, mandate a la canciller. No se poh, ahí que les haga un bailecitoo, algo.
Vicepresidente: Yastá!! Buena idea.
Presidente:Ya que otra cosita?
Vicepresidente: Osea, está también lo de las regiones...
Presidente: Nooooo, esa cosa la ven los intendentes...
Vicepresidente: Y lo de las micros nuevas???
Presidente: Ah noooo, ahí no me meto. Que se hagan bolsa los privados no más...
Vicepresidente: Igual lo podíamos tratarlo en el Comité Político...
Presidente: Vale!!!
Vicepresidente: mmm, tení dos lucas pa puchos???
Presidente: Esa era la otra gueaaaaa!!! lo de la ley del tabaco...
Vicepresidente: A la mierrrr
Presidente: Si pero, que querí poh si era promesa de campaña.
Vicepresidente: Pero prometiste también televisores de plasma en cada hogar...
Presidente: Pero si de aquí a 60 años, con nuestra política, los habrá
Vicepresidente: a, si, tiniii toda la razón
Presidente: Ya vamo a almorzar...
Vicepresidente:Peguémonos un pique al Congreso...
Presidente: Guena idea!!!!
Vicepresidente:Si poh, pa eso estamos cumpa.

Lápiz

Siniestramente y devoto. Borras con el codo del desprecio el tiempo de soledad. De corvo acerado y puñal te armas para mentirme. De balazo duro y risa polvorienta te quedaste.
Se de girones de playa virgen que fuiste capaz de revivir.
De ultraje sólido y mafioso es la punta de tu vida.
De ventanas oscuras por la cal. De eso está llena tu alma. De un negro despavorido. De un oscuro grafito. De una piedra con todos los colores.
Absurdo artilugio tu aroma me lleva al colegio. Pero si quiero te dejo hecho trizas. Con dos dedos. Rompo tu arte. Quiebro tu afán.

Un poco de risa

Raymonde la femme de Regis
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Pasando

Y qué pasa si te digo que te quiero?
Nada. Lo importante no es el "te quiero", lo relevante es la forma que tengo de mostrártelo.
Pero lo que más importa, es que hoy tenemos una película, una pizza y una tarde más para nosotros.

Todo bien

Me preguntaba anoche... qué parte de la lejanía es la que te molesta más?

Yo también

Good night my angel time to close your eyes
And save these questions for another day
I think I know what you've been asking me
I think you know what I've been trying to say...

También jugué a llamar a casa para hablar con un hijo que no tengo.
También compré una muñeca de trapo hace como 10 años para cuando alguien la pueda usar.
También guardé una cajita de Calpany con pequeños juguetes míos.
También he discutido de nombres.
También ha mirado cunas, zapatitos y baberos.
También he sentido el calor de una guagua apegada a mi cara.
También jugué a dibujar su rostro.
También me he quedado pegado con los ojos de un bebé en la calle.
También pienso en la mejor manera de mirar un futuro que no existe.
También me quedo con el aroma a colonia inglesa.
También me gusta robar ideas para malcriarlos.
También han sido varias veces, varias.

Para ti para mi

Cuentame, otra vez,
si no es el mismo sol de ayer el que se esconde hoy
para ti para mi para nadie mas se ha inventado el mar
se ha inventado el horizonte por llegar
donde existe simpre un donde
en algun lugar...

Amor del bueno!!!

Lulú: Te portaste bien, Toby, ah...Tuvo guena!!!
Toby: Si, tu crees?
Lulú: Me dejaste loca, Toby oh. En serio. Ni el Raton Mickey poh.
Toby: Ya no me andi comparando , poh Lu. Sabes que soy celoso.
Lulú: Ya, mi chanchito, no se me ponga así. Que se pone chinito cuando se enoja y eso me...
Toby: A callar mujer!!!!!
Lulú: No me censurí poh, Toby, que me da pena.
Toby: Entonces deja de hablar guevadas.
Lulú: Oye Toby, ¿que querí ser cuando grande?
Toby: Estrella del comic
Lulú:Ah, ya. Yo quiero ser animadora de Viña, o modelo, o algo que tenga que ver con la plata de los futbolistas...
Toby: Ah, no querí na.
Lulú: Es mi vida
Toby: Ya, gueno, como quieras, pero no te andí quejando después.
Lulú: Tu sabes que nunca me quejo.
Toby: Eres mas gritona...
Lulú: No me refería a eso.
Toby: Ah ya. Bueno me tengo que ir al club.
Lulú: Pero no me dejes así poh. Fumemonos un puchito y te largas.
Toby: No quiero.
Lulú: Ya poh, deja hacerte cariñito en la oreja
Toby: NOOOOOOOO, déjame.
Lulú: Putas, que andas arisco oh. Ya andate a gueviar con tus amigos. Y no llegues tarde hoy.
Toby: Chucha, por qué??
Lulú: Ta invitado Daniel, Bart y la Lisa.
Toby: Mehhh, puros drogadictos, disfuncionales y desadaptados. El ojito.
Lulú: Chuta, que mala onda.
Toby: Ya filo, tu los atiendes, yo llego más tarde...
Lulú: Claro siempre corriéndote, apuesto que vas a ir a lesear con minas. Esa gueona de la Candy, la tengo cachá.
Toby: No seas así. Yo no me cagaría a mi amigo Anthony.
Lulú: Ya filo, sabi que más...haz lo que quieras
Toby: Ya no se me enoje, no conviene pelear...
Lulú: Andate mejor. Tengo cosas más importantes que hacer.
Toby: Yo también. ¿Viste mi resortera?
Lulú: No, quizás la encuentres metida en tu oido mientras estes durmiendo!!!
Toby: Chuta que me queri oh
Lulú: Eres tan bruto!!!!
Toby:Igual me queri, se te nota tanto.

Manual vital

Las siguientes instrucciones sirven sólo de referencia para lograr vivir. No se si ayuden a vivir mejor o peor. Son para tener una vida, lo que a muchos debería bastar.

1.- Si tiene de cero a cinco años, procure no rodar por la escalera en el andador inseguro que le regalaron sus padres. No trate de sacar botellas u otros objetos desde lugares que sobrepasen el triple de su estatura. Recuerde que el chicle no se traga, puede atorarse en la garganta. Por ningún motivo piense que los enchufes son "cuevitas de ratón". No sea leso.

2.- Si tiene entre 5 y 10 años, felicidades sobrevivió a su estupidez infantil sin que le pasara una aplanadora o un transantiago por arriba. Bueno, en esta edad procure no usar la bicicleta en autopistas. Deje de lado su afición por los cuchillos. No dispare postones o perdigones contra amigo alguno. Si va a nadar, use alitas. Se verá ridículo, pero pueden ayudarle a subsistir. No aspire neoprén en cantidad industrial, no coma veneno de ratón pensando que son patillas de manjar y deje el hábito de esconderse en el closet. Ahora si le gusta estar ahi y que lo vean salir...bueno es otro tema. No haga estallar más de 20 petardos de a peso en una botella, no salte rejas de casa y no se ponga a pelear con grupos de perros vagos.

3.- Entre los 10 y 20 años. Todo en su justa medida. Recuerde que los enchufes siguen siendo eso y no cuevitas de ratón, a pesar de que este borracho o volado. Si a los 15 sigue siendo virgen trate de no contarlo, se pueden reir, lo pueden traumar, en fin. No aprenda a andar en moto, no suba curado a una micro, no insulte a los pacos, no vomite desde autos en movimiento. Trate de uno intrusear la pistola de la casa. Olvídese de la heroía, coca y suplementos. Siga sin pelear con perros vagos.

4.- Entre los 20 hasta que se muera, no sea gil, jamás le haga caso a los amigos y no lea estas mugres de blogs!!!!!!!